varför inte varningstext på alkohol oxå!?
det skulle kunna stå såhär på öl- och ciderflaskorna:
VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att du viskar, trots att du inte gör det.
VARNING: Alkoholförtäring har den verkan att du ser ut som en idiot när du dansar.
VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att du kan sjunga.
VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att din ex-älskade kommer att dö om du inte
ringer honom/henne klockan 4 på morgonen.
VARNING: Alkoholförtäring är den största orsaken till annars oförklarbara asfaltmärken i ansiktet och på knäna.
VARNING: Alkoholanvändande kan orsaka fantasier om att du är hårdare,häftigare, snabbare och
ser bättre ut än alla andra människor.
VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att du är osynlig. (Undra hur mycke alkohol Wilma dricker!?)
nån som känner sej träffad? det finns säkert hjälp... jag har dock inte klurat ut hur man ska göra vid utlandsresor då det kommer stå på ett främmande språk... återkommer med det..
kom att tänka på London..
haha "flugplasken" kommer ni ihåg det!!??
och Lazlo som snodde min frulle!
och Buster!
en grabb som raggar upp mej i hidepark, jag minns dialogen på ett ungefär:
han: "What's your name?"
Jag: "Ellen"
han: "oh! Elleh! you have beautiful eyes!"
Jag: "tanks" börjar bli obekväm eftrsom han står riktigt nära...
han fortsätetr ställa massa frågor om va dvi gör där, varför vi spelar fotboll osv..
tillslut säger han:
"Don't you want to know my name?"
och det vill jag ju inte men frågar artigt:
"So what is your name then?"
han: "what du you want it to be? What is your fines Swedish name?"
det är då Malin bryter in och svarar övertygande:
"Buster, is very popular in Sweden, thats our favorite name!"
vi tjuter av skratt och har missar ju så klart det roliga..
jag låter sedan Malin sköta resten av konversationen och hon lovar bestämt att jag ska komma tillbaka nästkommande helg för att ha en dejt med honom och att jag ser fram emot det väldigt, väldigt, VÄLDIGT mycket... (kunde ju inte berga mej!) han verkade övertygad, lämnar sitt nr så jag ska kunna ringa honom och lämnar oss tillslut ifred.. då har det blivit kolsvart och man kan inte längre spela fotboll..
Till Jossan
men jag blev ombedd att framföra en hälsning.
en lite större kille än när jag såg honom sist, med långt spretit hår under kepsen(inte hästsvans denna gång!) pekar på mej och konstaterar:
"det är ju du" (som om inte jag skulle veta vem jag var...?)
han utför sedan en solhälsning, som om han vore hövding över någon CS-stam, och säger när han sänkt armen:
"hälsa Josefin"
jag lovar att jag ska göra det, så var så god Jossan... from TGL with love
"Vi går bara på bio..."
I tisdags hade jag och Maria bestämt att vi skulle gå på Allsång, men det regnade ju så vi ändrade oss till bio och lite käk.
När jag väl kom in till stan var det helt plötsligt klarblå himmel och Allsång blev på igen!
Som vanligt är man inte ensam på skansen och vi hittade en plats längst bak vid restaurangen där vi faktiskt såg scenen.. vi hade även klar utsikt över de båda vakter som bytte av varandra och som troget vaktade in/utgången till restaurangen så att ingen kom ut med alkoholhaltig dryck.(viktigaste mission ever!)
Vi kunde snabbt genomskåda den viktigaste delen av vaktutbildningen, nämligen hållningen! Som visade sej vara olika beroende på kön (snorre eller lisa, inte "jag står i kö till glasskiosken")
Den korta och relativt storbystade tjejen svankade så att skuldrerna nästan vilade på den putande rumpan, vilket resulterade i att brösten stod rakt ut... Vi försökte ju självklart härma och klarade typ 1 minut utan att bryta ryggen, men vi hade ju förstås samma utbildning!
Killen däremot var väldigt noga med att visa sina "skräckinjagande" biceps (läs:armar motsvarande en 10årings) och för att inte tala om det intensivt framskjutna skrevet! Han hade även ett rakat huvud stort som en valnöt och en ilsken uppsyn men det tror jag va mer naturligt än intränat...
Efter det tog vi nåra drinkar på diverse ställen och hamnade på Cafét och minglade med kändisar... okej det va Kickis och okej vi sjöng karaoke...men vi hade riktigt kul!
Sen när Kickis stängde hittade vi tre grabbar att driva me och hamnade på Labbet.
Först fick vi inte komma in för att det va 23 men jag drog fram mina matte E kunskaper och hävdade att vår snittålder va 25 och att vi borde få komma in.. vakten köpte konceptet!
den älsta av grabbarna, en mexikansk hunk: Diego (läs: lite överviktig kille med bitchtits och en näsa broader than broadway) skulle bjuda mej på nått från baren...
Jag: nej tack det är bra...okej då jag tar en mohijto!
Diego skruvade på sej och såg väldigt obekväm ut och jag förstod ingenting..
Diego: "oj det blev så dyrt förra gången jag handlade"
Jag: "jaha, men...då tar jag en cider då....?"
och det fick jag efter lite om och men...
vi satt där och snacka en stun och tillslut kom det fram att den mest aggressiva av grabbarna kom från norrland och plötsligt kom jag oxå från norrland och han blev nästan glad... Så där satt vi och förde en konversation på norrlänska tills han var tvungen att fråga vart jag var ifrån och jag gjorde missen (?!) att svara "överKalix". Varpå det fullständigt svartnade i han ögon och han började andas rök! Han var från Kalix (rättare sagt "underKalix" enligt min mening haha) och hävdade bestämt att stan hette endast Kalix och att det bara var dom som bodde i övre delen av stan som sa ÖverKalix (ja, och jag kom ju därifran sa jag ju!!) och blev uppenbarligen djupt förnedrad när hans del av stan kallades underKalix... jag gick därifrån innan han hann slå mej... =)
Maria hade sedan i toakön (denna gång "jag står i kö till toaletten") hittat en riktig snygging som hon pratade länge och väl med. Jag som då blev lämnad ensam kunde ju inte bara stå där och glo som en fågelskrämma utan började prata med närmsta person. Denna person var en ganska så plakat transa (ganska snygg sådan) som var jättetrevlig. och jag öppnar samtalet:
Jag: "Shit vilka långa naglar, kan du ens röra dej med dom?!" (dom va säker 10cm långa och sådär äckligt krökta)
Hon: "Jaaa! gumman, det ända jag inte kan göra med dom är att torka mej i skitan"
jag fick ju svar på tal...
Jag: "men vadå? har du dom alltid på dej?"
hon:"nej, de är lööschnaglar (näähää!? tänkte jag) så dom har jag bara när jag är ute och festar, tisdag, onsdag, fredag och lördag! deom är lika löscha som peruken så alltihop åker av så fort jag kommit hem"
Vi fortsatte att snacka en stund och jag blev presenterad för hennes Biff-kompis från götet... det måste påpekas att detta endast var 1/3 av samtalet då jag knappt hörde vad hon schluddrade fram de andra två.. Maria lämnade godingen på dansgolvet efter att han hävt ur sej "bli inte arg nu men jag gillar killar..."
sen hände väl inte mycket mer av värde...
Wilma, the myth, the beast, the legend!
Ett riktigt charmtroll!
Hon har så många idéer för sej, tex. att det är så fruktansvärt trist att gå på promenad om det bara är en person som går med.
Som sist när jag skulle gå med henne runt kvarteret så hon kunde göra nr 1 och vi kommer inte ens ut från tomten.
Nej, för Wilma har en hemlig egenskap, nämligen om hon står extra still så kan ingen se henne, hon är osynlig! Tyvärr vet ingen annan om hennes hemlighet, för den är så fasansfullt hemlig, så det är ingen som förstår att hon är osynlig när hon står där sitt allra, allra stillaste! (bra ord! Ska säga det till Kryddan)
När hon sedan känner att hon faktiskt är lite kissnödig och inte riktigt vill kissa på sin egen tomt kan hon följa med en bit till för att snabbt uträtta det hon skulle och genast bli "osynlig" igen.
När hon är sitt osynligaste och man drar lite i henne faller hon genast in i en djup sömn, man skulle kunna tro att hon har legat i ide de senaste månadrena. När jag säger (skriver) sover menar jag med ljudeffekter och allt! Hon snarkar högt och tydligt och man kan bara för en sekund avslöja henne när hon sneglar lite försynt på en med halvöppet öga för att se om man har gått på hennes teater. Fortsätter man då att dra i henne, även fast hon väger lika mycke som jag, så kan jag lyckas dra henne en bit(jag vet! det är makabert även om hon inte verkar bry sej). Då! plötsligt är hon död! detta fantastiska skådespel är så noga uttänkt och snarkningarna blir snabbt utbytta till en livlös kropp.
Sist så pratade jag med Melker i telefon samtidigt som jag nästan tjöt av skratt med tanke på den hopplösa sits jag satt mej i. för jag kan ju verkligen inte ge mej! det magiska ordet är "kom så går vi hem" då bryts all förtrollning och hon är mer levande än aldrig förr!
När jag sedan avslutat samtalet med Melker fortsatte jag dra i liket och ser hur en bil kommer mot oss. Den gör en halv u-sväng för att kunna veva ner rutorna så att ungarna i baksätet kan peka och skratta och pappan som kör kan ge mej den upplysande kommentaren:
"Hö,Hö det ser ju inte ut att gå så bra det där inte! höhö!"
för att sedan fortsätta på sin usväng och fortsätta samma väg som dom kommit ifrån. (dom skulle alltså bara stanna och skratta åt mej!)
Lite senare kommer även postbilen åkandes och förarinnan(?) tittar förskräckt på oss och kör förbi... typ 20m längre bort ser jag hur hon lägger i backen och backar tillbaka (vi måste gjort ett rejält intryck) och vevar ner rutan och frågar:
"Vad är det som har hänt? behöver du hjälp, ska jag ringa nån" (hon tror nog att W är död)
Jag: " nej, hon spelar bara. Säger jag att vi ska gå hem så reser hon sej upp direkt"
och så klart hör ju Wilma kodordet och flyger upp och är jätteredo för att gå hem.
Postkvinnan stirrar på mej och höjer förnärmat på ögonbrynen och kör därifrån.. som om jag lurat henne!?
jA, jag fick ju ge mej precis som alla andra gånger.
Som när man tittar på tv i soffan och W tycker att där skulle ju va skönt att sitta JUST DÄR och sitter på en tills man flyttar sej...
sannerligen en karaktär!
Gamla godingar IV
Detta är oxå en återblick några år tillbaka i tiden då jag o nåra killkompisar bestämt oss för att gå hem från Tegel efter en studentskiva...
Det var under den tiden då Jermer upskattade att dra några raplines och tillverka svärd av pinnar eller diverse andra naturmaterial.. det var även på den tiden som Anders lajv karriär låg precis runt hörnet.
Skivan hade haft slampit 80tal på temat och vissa av oss var utklädda därefter medan andra (Anders och Jermer) hade matchande träningsoveraller i lila och mörkgrönt prassligt vindtyg(sånt där som man ofta se par ha på campingplatser).
Jag kommer inte alls ihåg hur samtalet fortskred, eller samtal och samtal det var snarare en monolog där Jermer sammanfogade olika saker som tycktes rimma till en raptext, medan vi andra inte kunde göra mycket annat än att skratta åt de befängda texterna.
Verserna började få allt färre ord och det hela slutade med en het diskusson om att man verkligen inte kunde rimma tröja med tröja och Jermer lämnade rapkariärren, för denhär gången, för att hitta en pinne att fäktas med, kanske för att "hotfullt" övertyga oss att tröja minsann rimmar på tröja!
Han bestämde sej även för att angripa Anders träningsoverall och det första den förlorade var en ärm.. Han for runt som som en ilsken geting, bortsett från att han inte var så ilsken, ena stunden satt han på anders rygg och andra var han nere i diket för att leta en pinne för att sedan rycka fodret från träningsoverallsjackan... denna lemlästninga av klädesplagg slutade sedan i en välriktad och ofta citerad kommentar:
"Men Anders, du kan ju inte gå till Mordor i bara en trasa!!" syftande på hans trasiga overall och lajv/Sagan om ringenintresse, vilket som för stunden nog var det roligaste som kunde sagts...
I flera veckor efter kunde man hitta tygtrasor längs vägen och varje gång kunde man erinra sej Träningsoveralls-marodörens framfart!
